閒情偶記

四月十五日接到妳的電話，妳開門見山地說要向我借1萬元，讓我一時不知如何接話。傾出所有的現金，我是能湊出1萬元，只是萬一妳不能如期退還，我雖不至於會到斷炊的地步，但是等買了年底回台的機票和預留回台所需的花費後，我將變成一貧如洗，除非未來的這幾個月我能省吃儉用，並且全家老小都安康，諸如蛀牙、補牙這種不是病的病也不能有，貴重的電器不能買，如新的頂級保養品不能用，小孩也別想參加須要花費幾百元的活動，否則在儲蓄等於零的狀況，我將會捉襟見肘。因此不必等你爽約，就在我答應要把錢借給妳的當下，也便是我要開始煩憂之時。在權衡被倒債的承受力之後(也就是幾秒鐘的時間)，我告訴妳只能借妳6千元。在那短短的幾秒鐘，我想的是：如果到時妳不還我，我的損失可以稍微少一點(雖然仍是大失血，也許還可以安慰自己賺了4千)；也許妳有有錢的友人可以一口氣借妳1萬元，與其要跟不同的人借來湊1萬元，不如直接跟1個有1萬元的人借就好了。當我正和先生商量並徵得同意借妳6000元時，妳來電表示找到一位可以借妳10000元的朋友了，所以不用跟我借6000了。我暗自慶幸。掛了妳的電話，我趕緊打電話給先生通知危機解除，我們都鬆了一口氣。其實說要借妳，我是真的做好要出借並也有被倒債的心理準備，不過，除非是錢多到想送人，否則沒有人會歡天喜地的想借人家錢，所以我還真是期待著如我所希望的情形(妳找到能借妳10000元的朋友)。其實在國中時我們並不是常在一起玩的朋友，而且我們也只是國一時同班，我們之間只是比那些一句話都未曾說過的同學好一點，所以對妳的記憶就是妳那具有明星一般的名字和如雷的爆笑聲，對妳的個性、為人和家庭背景是一無所知。不像和有些同學整整國中三年同窗，放學後也有到彼此家庭走動，然而即使那些同窗三年互動頻繁的朋友，三十幾年未曾有謀面、互動，再相逢時，也很難回復到昔時的那份熟悉；也很難保證這位朋友是不是我過去所熟知的那位朋友，因為三十年的人生遭遇足以改變一個人。畢竟我們闊別了三十幾年，三十年後重逢再交往，也不過是短短數個月。雖然這幾個月我們是那麼熱絡的往來，但是單純的我，實在無法確信是否認識到真正的妳。我並不富有(或者說根本是很窮)，膽子也很小，實在經不起無論是精神上或是金錢上的受欺騙。所以一時衝動或沒經過深思時我說要借妳6000 (那是我所能承受的最大損失)，如果妳那天真的來拿，我也真的就給妳了，但是妳一旦跟我說不用了，而...

最近看張曼娟的散文集--我是你生命的缺口，觸發了一些心底事。 記得大學同學兼室友曾說，如果好友很久都沒連絡，她會難過。她難過的並不是好友不關心她，而是這好友竟然會沒想到她關心這好友卻得不到任何音訊時，內心的焦急。我一向是屬於少交遊的人，難得有一兩個談得來的朋友，都會因為某些因素而分離。這些朋友當中，相處最短暫，卻最珍惜我們的友誼的是淑貞。雖然我們之間的相處是很短暫的，但她總是每隔一段時間就會自動出現，然而就在九八年，她最後自動與我聯繫時，我們各自都正要搬家，無法寫下彼此未來的通訊電話，再加上後來娘家換了電話號碼，就此斷了彼此的連繫。前幾年，或許是很久沒有感受她的自動出現，突然想起這位朋友，也突然意識到我可能會與這位友人永久失聯。｢等閒別離易銷魂｣，因為不知道那通電話竟是我們之間最後的通聯，所以隨意的就說拜拜、掛上電話，沒有好好的去研究相互聯繫的辦法。從來也都是她來找我，最後一次通話似乎有些預感地問她聯絡電話，她因為快要搬家，無法留未來的電話，不過她說她只要打給我妹妹就準能得到和我通訊的資料。誰也沒想到媽媽竟然因為覺得原先的電話號碼不幸運，所以改用妹妹手機的號碼。這下子，她再也無法聯繫到我妹妹了，也就再也無法聯繫到我了。 另外一位朋友，也就是一開頭講的那位大學同學兼室友，好不容易，我們大學之後還連絡了二十一載。除了剛畢業那兩年，我還在國內，我們有不定期的約會外，往後的近二十年，我們幾乎都是以電話、通信的方式來連繫、關切彼此。然而就在前年夏天，她搬家卻沒通知，回台度假時打電話給她留下我的郵電地址，請她寄她的新家地址來，結果已經又到了我每兩年要回台一次的歸期，仍未收到她的新址及電話號碼。很奇怪，是什麼因素讓她突然變得這麼決絕？甚至忘了自己曾｢發明｣的那句，被我引以為經典的，對那種會突然銷聲匿跡的朋友，怨而不怒的心聲。

近來不順利的事接二連三地來：先是電腦突然壞了，真是突然！前一個晚上還一切正常，隔天一早開機卻完全無法開。出現的訊號兩短一長聲，據說是圖卡壞了，老公把整台電腦幾乎都要拆了，可是那兩短一長的聲音就像陰魂一樣不散。到了似乎無可挽救時，只好無奈地決定去買台新的。想到這台PC的壽命竟然只有四年，便決定這次要買台Mac。也許老公內心竊喜，高興要買Mac；我可是心裡淌血，又要花錢了。一個多禮拜的時間，我過著現代人沒有電腦的日子，其實只是沒有屬於自己的電腦的日子。現在新的、蘋果的電腦到位了，錢也付了，老公卻突然對那台PC戀戀不捨得丟，也突然聰明到會去網上找資料，嘔心瀝血，那台還真的被他給修理好了。好像注定就是要花掉那筆錢。 接著是中文學校的期末考，這班同學除了幾位程度好的以外， 大部分的人都依賴性很大，或者也可以說學得很不扎實， 其實這才是我最大的隱憂、最大的痛。至於班上幾個落後的， 我在考試時，特別幫忙他們， 當然也發現到他們完全沒準備， 然而他們之中的一位家長竟然說她的女兒考這樣的考試沒什麼意義。確實，如果程度不好，給了和考題一模一樣的復習卷還不願去準備，那麼來考試真是件沒意義的事。不過還是感慨時代變了，現在的家長不為自己無法督促小孩念書而感到羞愧，卻埋怨她的女兒來考這樣的考試是沒有意義的。 接著是我同學取消了二月分的訂單。其實，因為一開始就打定讓她賺取自己消費的獎金，所以讓她以婆婆的名義開個戶，那麼只有成為主任以上的等級，才能得到她以她婆婆的帳戶所花費的獎金，非常微薄的獎金。所以她的取消訂單，對我而言，精神上的打擊大於金錢上的。她的取消訂單代表她都沒在好好吃保健品和減重食品，這又代表她沒有認真的注意自己的健康，或者是不相信我、或者是不相信如新的保健品。這便讓我很擔心她的健康。她總是一副忙得不可開交，忙得壓力過大又飲食不正常的樣子。有時我甚至後悔介紹如新的產品給她。像她這樣的體質，還不知珍重，還兀自摧殘自己的身體。她雖沒認真吃如新的健康食品，但畢竟曾吃過，真怕她如此過度勞累自己，會引發舊疾，到時她家人不怪自己讓她過勞，卻來怨我介紹如新給她吃壞了身體。 像這樣介紹如新的產品給我國中的同學，錢沒有賺到，卻覺得像是給自己埋了顆不定時炸彈。雖然如沛大大減輕我的宿疾，但從介紹給人家所得到的反饋，都讓我對產品沒甚麼信心。我是個忠厚老實的人，沒有舌燦蘭花的口才，卻有凡事好的歸功別人，壞的歸咎...

慚愧！十二月交了白卷，這樣子也送走了一年。 那天聽完妳的故事，原本，e-mail也好，網誌也好，想寫些東西寄給妳，告訴妳我的感想也好；留在這無人會來讀的網誌讓它沉澱也好。然而一轉眼半個月過去了，我一個字也沒寫。想起妳的人生遭遇依然覺得不可思議，只是心頭已沒有當時的震撼。就像是看過一場令人痛徹心扉的電影或是聽一則這樣子的故事。當時也許看或聽得淚流滿面，但是經過一些日子，在認知上這樣的電影或故事仍會被歸於引人熱淚型的，但是想起電影或故事的情節時，便會冷靜許多，因為感情已經沉澱下來了。 聽了妳的人生遭遇，我想說的是： ｢人在做，天在看｣只要問心無塊，勇往直前吧！ 十三歲時起的緣，三十一年後，是什麼樣的玄機，讓我們再續這段緣。 十三歲的妳活潑開朗，三十一年後，妳依然開朗活潑， 只是多了一份經世的歷練與面對問題的勇敢和堅強。 想到那些你所要面對的人與事，以及那曾經在妳身上的病， 我就要感到心酸， 那絕對不是可憐妳， 實在是萬般地心疼與不捨。

寫作難產的人，在感受被時間催稿的同時，也能體驗到光陰似箭的真意。就像是經濟拮据的人，感覺才繳過房租，怎麼一會兒來催討房租的房東又出現在門口，才驚 覺一月容易又月初。原本計畫每個禮拜來寫些東西；訓練自己的思路，也記些值得記錄下來的人、事、物和想法，免得老了記憶變差時，忘了這些珍貴的點點滴滴。 結果，思緒慢兼不諳打字，往往一篇文章要兩個禮拜才能搞定。業餘的人 ( 專職是家庭主婦 ) ，一個月寫兩篇文章也還算是｢上進｣。十月初剛擠出一篇文章時，還 想十月有三十一天，漫漫十月裡一定能再寫出一篇東西。然而最近沉迷於連續劇和研究某一直銷的產品，於是進度逐漸落後成一月一刊，而且還深深感受到歲月如 梭。好像才在慶祝光輝的十月 ( 對所有華人而言 ) ，怎麼一下子間，過完了來美至今最冷清的鬼節，從萬聖節、結束日光節約時間，恍然一覺已進入了秋意深濃的十 一月天。 最近看連續劇和研究某產品，除了娛樂和對某產品的了解以外，還得到附加的收穫，或者說是對一些名詞、世俗或社會價值有一些省思。 ｢閃亮的日子｣裡有一次女主角問她媽媽，人生是否有夢想，並且說如果沒有夢想，人生就是一片空白。她的媽媽聽了心頭一震，開始回想自己是否有過夢想，夢想 又是什麼？而我也跟著思考我有過什麼樣的夢想、我的夢想實現了嗎？從小我就想當老師，也許是從幼稚園開始我的級任老師都是女性，對於她們能有一份可兼顧 家庭，並且受人敬重的工作，嚮往不已。然而從小的夢想，卻在無意之間，一次又一次的錯過：大學聯考的志願單沒填好，重新分發到政大教育系又自願放棄。就像 現在，大學畢業以來，頂多能在非正統的學校或課後活動擔任老師，始終與正統的學校無緣。這幾年忙著準備、應付各種要申請教育學分班前必須先通過的考試。不管有多困難，不管考試內容有多無趣，我還是一一去準備，然後不管考幾次，一一去通過那些考試，得到認證。甚至，在申請過程中的面試，不管面試官多無理的要求，也不管面試官所要求的，在現實環境裡有多難達成，我還是一一克服；失敗後再捲土重來。然而是命運、大環境、抑或是面試技巧不好，終究還是沒能獲得入學許可。不能達成夢想的人生，是否就是一片空白？ 在一次專業經理人的演講裡聽到：｢什麼是成功？｣ ｢成功就是你對你的生活能滿足｣--自己對自己的現況能滿足，而不是由別人來決定，也不是從世俗的眼光或社會價值來判定。既然自...

心中有很多不解的聲音：有不平之鳴；有無奈的怨嘆。例如：為什麼自認能當個好老師(不僅自己的學養足以擔任中學的中文老師，而且以自己負責、有良心的個性、教養，客觀地說絕對會是個認真負責的好老師)而且該考的試、該做的實習也都做了，卻一而再地在面試之後被拒絕進入教育學分班，失去中學的中文老師的資格呢？如果如基督徒所言：一切都是上帝的安排。那麼為什麼上帝要捨棄我這樣能夠成為良師的人呢？雖然能成為好老師的人很多，不差我一個，但是眼前就不乏被學生、家長嫌到不行的中文老師，而上帝卻「安排」他們擔任中學的中文老師，這是甚麼道理？難道上帝有什麼特別的旨意嗎？是要這些學生學習在亂教的環境中能夠學有所成嗎？是所謂的要「勞其心志」，所以故意派教不好的老師給他們嗎？這些老師，像我兒子的中文老師，我想我唯一不如他們的地方，就只有英文。英文好，方便老師和家長溝通、方便在學校處理行政事務或開會，卻無助於學生學習中文。像我這樣的英文程度(能說，但不習慣也沒能力很流利地全用英文說)，才能讓學生擺脫依賴英文而學不好中文的習性。這也就是為何以前我們在母語是中文的老師，用流利的中文來教導我們英文下，花很多時間(從初中到大學)卻普遍都學不好的緣故。又例如我也常想問：為何人一生下來就有那麼多不平等？有些人天生麗質；有些人醜得連父母都嫌。有些人醜，不過還好有顆善良的心，或者聰明會讀書，或者才華洋溢。同樣的，有些人漂亮卻很笨，考試都不及格，也沒有其他才華。這樣子或許大家覺得世間是公平的，然而卻是有人集美麗、聰明、才華、與善心於一身。也許上帝會說如果讓世界上所有人一樣的美、聰明、才華、富有、良善…等等，這世界不是太無聊了嗎?那麼，上帝給甲這樣給乙那樣的標準是甚麼？是隨機的？有特別的意旨？還是如佛家所說"因果輪迴"？如果說是因果輪迴，可是我感受不到我前世到底做了哪些事？種下了甚麼因？這樣的因果輪迴不具有效的教育意義；如果說是上帝特別的安排，可是那些出生在戰亂的東非的孩子，在還來不及長大了解上帝的意旨前，就被一顆飛來炸彈炸死，要不就是被貧窮、疾病折磨而死，他們如何能感受所謂上帝的意旨呢？如果說他們是上帝派來讓其他的人感受到祂的意旨，那麼那些要來感受祂的意旨的"其他的人"又是誰？是那些殺人不眨眼的土匪、軍閥或頭目嗎？為何有些人可以在幸福安樂中領受上帝的意旨，有些人卻要在顛沛流離、貧窮飢餓...

原本昨天(八月三十一日)，八月的最後一天要寫一短文來悼念八月的逝去，結果家事瑣事太多沒時間寫。今天九月一日，其實八月才是真正地過完，今天來悼念八月的逝去，也許更是恰當。 為什麼要悼念八月的逝去？而不悼念七月、六月、五月…呢？那是因為第一，過完八月，一年也就過去了三分之二了。小時候等一個過年，感覺上要等好久好久，好像等了一個世紀。現在一年已去了三分之二，而過二零零九年的春節，卻覺得好像是昨日之事。同樣一年有三百六十五天，為什麼小時候和現在度過一年的感覺會有這麼大的差別呢？也許是小時候閒閒沒事等放假盼過節，所以覺得日子長，而現在忙東忙西，不知不覺一年又一年，因此覺得日子短吧！其次，過完八月，暑假也就近尾聲了。而這恐怕才是興起我寫這篇短文的主因。 我雖然不是學生了，卻仍然喜歡放寒暑假；我雖然不是全職工，卻期待放長假。前幾天，大兒子露出憂傷不已的神情，一問之下，才知道他原來是為即將開學所苦。以前我在讀中小學時，也曾為寒暑假結束、即將開學而難過，然而痛苦指數遠不如大兒子的。以前我只不過是難過地、有氣無力地抱怨暑假消逝得太快，而大兒子除了臉部因極端痛苦而扭曲外，還加上痛苦的哀嚎。不問不知道，以為是「天將降『大任』於斯人也。」一問才知道，是得了即將開學症候群。本來把他的痛苦表情與原因連結起來，已覺得誇張得好笑，尤有甚者，他竟然很幽默地、很有創意地把他現時的心情比喻成即將問斬的死刑犯，而重點是，他說，死刑犯在被執行槍決前總能得到獄卒較好的待遇，然而他有如即將被宰的死刑犯的絕望，卻無如即將被宰的死刑犯所能得到獄卒較好的待遇。因此他才痛苦哀嚎還帶著不平之鳴。而何時我竟成了連犯人在死前都不能給予較好對待的不仁不義的獄卒？除了同情他之外，我不禁也提出反駁：我不是買了你最喜歡吃的肉桂葡萄乾包來當你的早餐嗎？ 其實快開學了，連我這個學生的媽也得了即將開學症候群：我也很鬱卒！